Barza (ma che palle la lunghezza del titolo)

Una signorina va dal ginecologo ed e' la prima visita che fa presso questo studio medico.
Il dottore la visita e poi si siedono alla scrivania e il medico le dice:
"Vede signorina, e' tutto a posto, lei e' sana ma c'e' una cosa strana che non so spiegarmi: il suo imene, pur essendo praticamente integro, ha 7 piccoli buchetti. Vorrei tenere questa cosa sotto controllo e la invito a farsi controllare il mese prossimo"
Un po' spaventata la signorina balbetta un timido "Va bene..."
E il dottore le dice di andare dalla signora all'ingresso dove avrebbe riempito la scheda personale e preso appuntamento per la prossima visita.

La signorina va dalla signora che le spiega che ha bisogno dei suoi dati anagrafici e le chiede:
"Il suo nome?"
e la signorina: "Biancaneve..."

Questa farà arrossire la Signora Amministratrice, che è fanciulla assai pudica, seria e composta

Sonia Drechsler ha scritto:

Questa farà arrossire la Signora Amministratrice, che è fanciulla assai pudica, seria e composta

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”
- «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri e quattro accendini...”

Dal veterinario, saletta d'attesa. Un bellissimo San Bernardo e un botolo meticcio conversano aspettando il loro turno.

San Bernardo: "Tu che devi fare?"

Botolo (con aria abbattuta): "Eh... ieri ne ho combinata una. In strada passava una signora con una bellissima barboncina bianca, di razza pura, dovevi vedere che schianto! Quella zoccoletta mi ha tirato un'occhiata... capisci... non ci ho più visto, ho saltato la siepe eed è successo quel che è successo. La signora si è arrabbiata moltissimo, strillava, ha chiamato i vigili. Morale, oggi sono qui a farmi castrare."

San Bernardo: "Oh povero! Anche a me è successa una cosa simile ieri. La mia padrona, una bellissima signora, era in bagno nuda con la porta aperta. Le è caduto il sapone, si è chinata per prenderlo e... sai com'è, non ho resistito."

Botolo: "Ossignore! Castrano pure te?"

San Bernardo: "No no, mi limano le unghie"

Edito la barzelletta di quella sciagurata di moderatrice!

Dal veterinario, saletta d'attesa. Un bellissimo San Bernardo e un botolo meticcio conversano aspettando il loro turno.

San Bernardo: "Tu che devi fare?"

Botolo (con aria abbattuta): "Eh... ieri ne ho combinata una. In strada passava una signora con una bellissima barboncina bianca, di razza pura, dovevi vedere che schianto! Quella cagnolina mi ha tirato un'occhiata... capisci... non ci ho più visto, ho saltato la siepe ed è successo quel che è successo. La signora si è arrabbiata moltissimo, strillava, ha chiamato i vigili. Morale, oggi sono qui a farmi castrare."

San Bernardo: "Oh povero! Anche a me è successa una cosa simile ieri. La mia padrona, una bellissima signora, era in bagno con la porta aperta. Le è caduto il sapone, si è chinata per prenderlo e... sai com'è, non ho resistito."

Botolo: "Ossignore! Castrano pure te?"

San Bernardo: "No no, mi limano le unghie"

Chissà perché mi ricordi qualcuna ghghghghgh

Sonia Drechsler ha scritto:Chissà perché mi ricordi qualcuna ghghghghgh

No no.Ho lasciato la tua intatta affinchè si capisca la tua coattaggine

Ne ho di mooooooooooooooolto più coatte se vuoi

Sonia Drechsler ha scritto:Ne ho di mooooooooooooooolto più coatte se vuoi

Se le vuoi postare vanno nella sezione "Solo sesso".

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...